下班剛回到家，我就看到了這樣一幕：

兒子雙手握成拳頭，嘴唇緊緊抿著，眼睛死死地盯著老公，眼神里滿滿的怒火，就像看仇人一樣，怒吼道：“我恨你——！”

老公也不甘示弱回應(yīng)道：“是嗎？如果你死了我也不會在意的！”

(資料圖片)

我連忙把拉開父子倆，生怕下一秒他們就會打起來。然后，我開始向老公了解事情的經(jīng)過。

原來，兒子鬧情緒不想練字，幾番督促沒用后，老公開始賭氣：“你要是再不好好寫，我就把你的樂高全部扔掉，明天你也不用上學(xué)了?！?/p>

兒子居然也生氣了，說他每次就知道這招。

兒子不過12歲，就如此不聽管教，老公氣得不輕，胡亂抓起一堆樂高就要扔垃圾桶，兒子見勢，竟跑到書房拿出老公珍藏的酒，也要扔掉。

兩個人誰也不肯讓一步，于是才有了我剛才看到的那一幕。

我特別無奈，其實，剛剛進入青春期的兒子由于大腦發(fā)育不完全、生活閱歷不足，難免不理智，往往表現(xiàn)得“意氣用事”。

作為父母，若只顧賭一時之氣，那倒比孩子更像孩子。

想教育孩子，結(jié)果，卻讓彼此的關(guān)系水生火熱，不僅無助于教育，反而容易傷害到孩子。

01

賭氣，從來不是教育，而是泄憤

一位資深家庭教育家說過這樣一段話：

我們常常歌頌父母之愛的無私，卻忘了有些父母是真的會和孩子斗氣斗狠的，就是你把我氣成這樣，我也要報復(fù)回去。

賭氣，從來不是教育，而是泄憤。

山東淄博，一名13歲女孩因為遭受媽媽訓(xùn)斥，一時想不開，反鎖了房間門，坐在6樓窗邊。

消防員趕到時，女孩雙腿已經(jīng)伸出窗外，情緒很激動，隨時可能跳樓輕生。

為了女孩的安全，消防人員勸說媽媽先跟女孩道歉，把女孩的情緒穩(wěn)定下來再說。

可這位媽媽卻雙手環(huán)胸，直接走開，直言自己是不可能和女兒道歉的。

孩子要輕生，媽媽卻在賭氣。

消防員又氣又急，忍不住問媽媽：

“她是你親生的不？”

“道歉的話如果你說不出口，我教你一句一句地說行不行？”

話都說到這份上了，媽媽仍在較勁，不肯妥協(xié)，理由也很簡單：“她每次都威脅我你知道嗎？”

評論區(qū)有位網(wǎng)友的留言很犀利：孩子的脾氣都是你帶出來的！你愛賭氣，孩子就敢賭命！賭的就是誰更狠！

話糙理不糙，父母和孩子賭氣，其實就是把自己置于孩子的對立面。

此刻，家的港灣淪為戰(zhàn)場，父母變成了敵人，親子間沒有親情，只剩輸贏。

更讓人覺得難過的是，現(xiàn)實生活中這樣的任性父母并不少見。

有一位媽媽，因為兒子寫作業(yè)磨蹭，便“威脅”兒子不寫作業(yè)就不許吃飯。

兒子無動于衷，媽媽就抽兒子一通。

斗爭到最后，兒子還是不寫作業(yè)，媽媽就賭氣不讓兒子睡覺。

兒子困了躺在地上就睡，媽媽就拿針“恐嚇”兒子——媽媽要求兒子看書學(xué)習(xí)，只要兒子一合眼就扎一下。

在上海開往蘇州的高鐵上，一對母子發(fā)生了爭吵，母親要求男孩看書，兒子以車上看書傷眼睛為由拒絕了。

媽媽氣不過，就丟下兒子自己提前下了車。

兒子不過12歲，身無分文，也沒有帶手機，下了高鐵可能發(fā)生不可預(yù)見的意外，媽媽卻仍要賭一時之氣。

在遼寧，一媽媽因為女兒不好好上網(wǎng)課，一氣之下，便拖著女兒去跳海。

海浪一層接一層，女兒半個身子都被淹沒，更因為害怕哭得撕心裂肺。

但媽媽卻絲毫不為所動，死拽著女兒往深海走……

孩子不聽話，父母有情緒是人之常情。

可一味的和孩子較勁、賭氣，任由自己的負面情緒發(fā)泄在孩子身上，只會讓孩子深刻的感受到父母的狠心，而不是教育。

這樣的“賭氣式”育兒，雖然在行動上贏了孩子，卻從孩子心里輸了愛，也輸了親情。

多年以后，孩子可能會忘記你因什么而生氣，卻一輩子記得你盛怒的樣子。

02

父母賭一時之氣，孩子一生沒底氣

樊登老師曾分享過一個故事。

一個德國小男孩和爸爸約定好下午一起做木工活，結(jié)果男孩因為在外面玩得太興奮，就把這件事忘了。

等他回到家時，爸爸已經(jīng)開始在干活了，男孩懷著內(nèi)疚的心情給爸爸打下手，各種幫忙。

可是不管男孩如何示好，如何努力干活，爸爸就是不搭理他。

于是，男孩的心情由內(nèi)疚變成憤怒，再由憤怒變成失望，最后由失望變成冷戰(zhàn)：“你不理我，我也不理你了！”

多年以后，男孩漸漸長大，漸漸懂事，但對這件事卻始終無法釋懷。

每每想起那個下午，爸爸不理自己的畫面，他就會特別無助和絕望。

很多時候，父母為了懲罰孩子，會賭氣讓孩子在錯誤里待久一點。

其實《正面管教》一書早就告訴了我們：

父母情緒化的懲罰會帶來憤恨、報復(fù)、反叛、退縮，唯獨不會帶來反思和改變。

想起豆瓣上一位網(wǎng)友的經(jīng)歷，從小，樓主的媽媽就喜歡用賭氣來解決問題：

她吃飯磨蹭，媽媽等到半小時的沙漏流完，就直接收走碗筷和飯菜，根本不管她吃飽沒。

她偶爾貪玩忘記做家務(wù)，媽媽就會一直黑著臉，不和她說一句話。

回家路上和媽媽起爭執(zhí)，媽媽就直接讓她從電動車上下來，讓她自己走路回家。

……

在這樣的成長氛圍下，她每天都生活得小心翼翼，緊張敏感。

她不敢哭不敢鬧，什么事都自己消化。性格上也越來越膽小懦弱，不敢有自己的主見和想法。

凡事都看媽媽的臉色行事，做一件事情前，她首先考慮的是媽媽會不會生氣。

電影“狗十三”有這樣一段臺詞：

“你看，這個孩子好懂事啊?！?/em>

“你怎么知道她是不是害怕、沉默、妥協(xié)呢？”

一言不合，就和孩子賭氣，是父母給予孩子最深的恐懼感。

如同鈍刀子割肉，一刀一刀地折磨人心，生生地割裂了孩子一生的安全感和健康的心理。

03

高情商的父母，都擅長給孩子臺階

聽說過一段很有道理的話：

為人父母，我們在教育孩子時都有一個怕：怕自己沒有父母的“架子”，會管不住孩子。怕不給孩子“教訓(xùn)”，孩子就會蹬鼻子上臉。

所以當親子間有沖突、有矛盾時，我們常常反應(yīng)過激。

但其實，管教的目的應(yīng)該是修正行為，而不是真的跟孩子賭氣。

是啊，和孩子賭氣，其實是一種不成熟的表現(xiàn)。

高情商的父母，不會高舉父母的權(quán)威和孩子較勁、賭氣，而是放下身段，放下架子去給孩子一個臺階，成就孩子的成長。

不禁想起作家“錢兒爸”韓濤與兒子爭執(zhí)的經(jīng)歷。

有一次，兒子因為惦記著去玩iPad，在完成畫畫作業(yè)時，隨意畫了幾筆就交差。

錢兒爸看出兒子是應(yīng)付了事，便批評道：“你如果不想畫可以不畫，隨便敷衍幾筆，是湊活了事，你把它拿走吧?！?/p>

本以為兒子會就此認錯，結(jié)果兒子非但不道歉，反而眉頭一皺，胸脯一挺，大吼：“你讓我拿走，我偏不拿走，我就不！”

錢兒爸脾氣頓時也上來了，大喊道：“那你別拿給我看，因為這樣的東西我不看！”

“不看就不看，我今后也不畫了！”

“別拿這個嚇唬人，你愛畫不畫！”

彼時，兒子不服不忿，錢兒爸憋著一股火，兩人就這么僵持著。

但沒多久，錢兒爸就意識到自己這是在和孩子做無用的賭氣，就及時做出讓步，給孩子一個臺階，其中的做法堪稱教科書：

1、看見、接納孩子的情緒

他把聲音放低，語氣放緩，問兒子：“我讓你把畫拿走，讓你覺得難受了，是嗎？”

2、表達自己的情緒，而不是情緒化表達

“其實我絕不是要去羞辱你，只是覺得你好不容易畫了一幅畫，卻沒有動腦子，也沒有用心畫，很可惜?！?/p>

3、不要硬杠，要軟著陸

“爸爸非常喜歡你的畫，覺得你的畫真的很厲害，但因為你急匆匆趕完，沒有用心畫，所以看不成了。”

一番話下來，兒子不僅收了身上的刺，還主動提出要好好再畫一幅。

其實，孩子的改變，是需要力量的。

和孩子賭氣，只會讓孩子內(nèi)心的能量都用來抵抗父母的情緒，造成親子間針尖對麥芒。

作為父母，我們能否在被各種瑣事纏身，同時還被孩子氣得冒煙時，仍保持理智、冷靜，不賭氣、不鉆牛角尖兒，及時帶領(lǐng)孩子回歸正途，才是我們需要修為的地方。

給孩子一個臺階，就是讓父母從孩子的對立面走到孩子的前面去引導(dǎo)。

既給自己一個情緒的出口，也給孩子一個反思的時間。

惟其如此，孩子才能把注意力轉(zhuǎn)向自己的行為，慢慢修正自己的行為，成為父母希望的樣子。

04

《正面管教》一書說：

“孩子只有在一種和善而堅定的氛圍中，才能培養(yǎng)出自律、責(zé)任感、合作以及自己解決問題的能力，才能學(xué)會使他們受益終身的社會技能和生活技能，才能取得良好的學(xué)業(yè)成績。”

我們想要孩子聽話，斗狠斗氣沒有用。

教育從來不是比誰“心狠”，更不是要爭個輸贏。

在養(yǎng)兒育女的路上，我們難免會遇到這樣那樣的問題，真正有效的教育應(yīng)該是父母能夠適當?shù)胤诺妥约旱淖藨B(tài)，做孩子一個愛的容器，始終溫柔而堅定地去引導(dǎo)和幫助孩子，讓孩子感受到父母對TA的尊重和關(guān)注。

為了我們孩子的明天，愿父母們都能收起自己的壞情緒，放低自己的高高在上的權(quán)威，給孩子多一點的溫柔、耐心、寬容……

被溫柔以待的孩子，才能成長得更耀眼。